تبلیغات
جوکستان

جوک+sms

یکشنبه 19 آذر 1385 03:12 ق.ظ

نویسنده : امین

دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا بهش کش بسته بودم الان تو دستمه


تركه زنگ میزنه 118 میگه ببخشید شماره اصغر اقا دارین ؟ میگه نه. تركه میگه؟میگم یادداشت كن...


تركه كارخونه امامه سازی باز میكنه میریزن كارخونشو جمع میكنن خودشم میندازن زندان ! چون رو امامه ها مینوشته Nike ..


رشتیه میره خونه میبینه یكی بغل زنش خوابیده میگه : ااااووو اینقدر بدم میاد یكی ادای منو در بیاره....!


فیلمهای بر گزیده جشنواره فیلم رشت : 1- همه پدران من 2- در جستجوی پدر 3- پدر بیست و نهم 4- دو پدر زیر یك سقف...!


تلویزیون اردبیل داشت راز بقا نشون میداد كه توش دو تا گورخر میزنن یه شیر رو ناكار میكنن.یهو برنامه قطع میشه و: ورزشكاران.. دلاوران.. نام آوران..!


بسیجیه عاشق میشه CD خالی گوش میده ...

به رشتیه میگن كدوم پسرت و دوست داری میگه همون كه باباش مهندسه !!!


به تركه میگن ایدز هم مریضیه و تو گرفتی تركه میگه باباكه چی بهتر از هیچیه...


یك مار با جوجه تیغی ازدواج میكنه بچشون میشه سیم خاردار...


به تركه میگن سه تا اسم بگو توش الله باشه.میگه شكرالله یدالله سیندرالله....


ترکه عرق می خوره شنگول میشه گرگه میاد می خورتش


ملاء قرص اکس میندازه میره پایه منبر میگه بیت المقدس دست دست دست دست....


ترکه4 سال تو دانشگاه درس خوند موقع مدرک گرفتن متوجه شد دیپلم نداشته


یك روز یك بمی میره خانه ی خدا چادر كعبه رو می گیره می لرزونه بعد داد می زنه می گه آهان خوب شد مزه می ده یكی تو رو بلرزونه...


یه ترک رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش كردم!!


ترکه میره كله پاچه فروشی، کله پاچه فروش بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قایم شم!!


یه قمری با یه بلبل ازدواج میكنه اسم بچه شون رو میذارن قمبل!!!


پیره مرده می گه: پیری 5تا عیب داره اولیش فراموشیه بقیه اش هم یادم رفته


به یه بابایی می گن تو چرا هر وقت می ری حموم با خودت خودكار می بری ؟ میگه : آخه هر جا رو می شورم علامت می زنم


غضنفر داشته دنده عقب با ماشین از كوه می رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب میری می گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد می گن الان چرا دنده عقب می یای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم

 


یه دختر و پسر کوچولو پیش هم خوابیده بودن . دختره میگه اگه گفتی من پسرم یا دخترم ؟ پسره میگه یه دقیقه صبر کن میره زیر پتو و میاد بالا میگه دختری . میگه از کجا فهمیدی ؟ میگه آخه جورابات صورتی بود 


sms

دوست اون دوستیه كه بتونی باهاش روی یك سكو ساكت بشینی و چیزی نگی و وقتی ازش دور میشی حس كنی بهترین گفتگوی عمرت رو داشتی


در نگاه كسانی كه پرواز را نمی فهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری كوچكتر خواهی شد


علم ثابت کرده که شکر در آب حل میشه .پس هیچ وقت زیر بارون نرو چون شیرینترین دوستمو از دست میدم




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جراحی

سه شنبه 7 آذر 1385 05:11 ق.ظ

نویسنده : امین

سلام

  شرمنده که دیر مطلب می ذارم

زندگیه دیگهSmiley

امروز تولدم Smiley

اگه خواستین می تونید تبریک بگین هاSmiley

آقا یکی نیست تو به روز کردن وبلاگ به ما کمک کنه؟




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

نظر دانشجو های رشته های مختلف در مورد عشق و عاشقی

دوشنبه 15 آبان 1385 02:11 ق.ظ

نویسنده : امین

نظر دانشجو های رشته های مختلف در مورد عشق و عاشقی

 5487

دانشجوی زیست شناسی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... او تكامل خواهد یافت

 5487

دانشجوی آمار : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یك رابطه مجدد غیر ممكن است

 5487

دانشجوی فیزیك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطكاك بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است

 5487

دانشجوی حسابداری : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، رسید انبار صادر كن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهكار بفرست

 5487

دانشجوی ریاضی : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

 5487

دانشجوی كامپیوتر : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپی - پیست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه دیلیت اش كنی

 5487

دانشجوی خوشبین : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن... نگران نباش بر می گردد

 5487

دانشجوی عجول : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش كن

 5487

دانشجوی شكاك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

 5487

دانشجوی صبور : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

 5487

دانشجوی رشته صنایع : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش كن ، اینكار را مرتب تكرار كن




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

شعر طنز + جالب

دوشنبه 15 آبان 1385 02:11 ق.ظ

نویسنده : امین

شعر طنز

 5487

سهراب سپهری 1385

:

هر كجا هستم، باشم به درك! من كه باید بروم

!

پنجره، فكر، هوا، عشق، زمین، مال خودت

!

من نمی دانم نان خشكی چه كم از مجری سیما دارد

!

تیپ را باید زد! جور دیگر اما... كار را باید جست

.

كار باید خود پول. كار باید كم و راحت باشد

!

فك و فامیل كه هیچ... با همه مردم شهر پی كار باید رفت

!

بهترین چیز اتاقی است كه از دسته چك و پول پر است

!

پول را زیر پل و مركز شهر باید جست

!

سید خندان یه نفر! سوئیچم كو؟

 5487

چه كسی بود صدا كرد زورو؟


بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه! اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره! اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه! اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست! اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود! اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار! اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده

 


وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم

 


جدید ترین خبر از بخش آی تی شهر تبریز : با تلاش 8 ساله متخصصان بخش كامپیوتر شهر تبریز ، اردبیل و ارومیه بالاخره ویندوز 95 به صورت كاملا فارسی روانه بازار گردید و در پی این خبر تمام كامپیوتر های مردم این شهر ها با ارتقاع دادن ویندوز خود از ایكس پی به ویندوز 95 حمایت كامل خود را از این ویندوز اعلام كردند

 


گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود


یکی بود یکی نبود....وقتی این یکی بود اون یکی نبود وقتی اون یکی بود این یکی نبود... خلاصه ما هم نفهمیدیم که کی بود و کی نبود ام٠ا فهمیدیم که هیچوقت اون یکی با این یکی نبود

 5487


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جوک جدید

دوشنبه 15 آبان 1385 02:11 ق.ظ

نویسنده : امین

سلام

فقط یه چیزی رو بگم جوک ها فقط جهت شاد کردن و لبخند شما می باشد و قصد توهین به هیچ قوم و ........ نداریم

یه عربه زیاد نخود میخوره، سرطان گوز می‌گیره


آخرین بیلبوردهای تبلیغاتی شهر رشت: مادرم، دو پدر كافیه


قزوینیه میره جبهه، آمار شهیدا زیاد میشه. میرن تحقیق می‌بینند خمپاره كه میاد هیچكس نمیخوابه رو زمین


نماینده زنان در مجلس گفت: تا این شكاف در بین ماست، مردها همیشه روی ما سوارند


جهت با شكوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد


دختر رشتیه تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم


به لره میگن عروسی پسرت کیه؟ میگه این دو شنبه نه......چهار شنبه بعدیش

 


یه روز یه عده از آخوندها رو داشتن می بردن بهشت , در بهشت که می رسند یهو میبینن یه نیسان پر از حیوانات مختلف تخت گاز از بهشت رفت بیرون . پرسیدند این چی بود ؟ گفتند حضرت نوح بود کشتی رو فروخته نیسان خریده


یکی رو می خواستند اعدام کنند ازش می پرسند اقا اخره عمرته حرفی چیزی نداری طرف میگه نه شروع می کنند می بندنش به جرثقیل وقتی می برنش بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو که گفتی حرف نداری برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه


از ترکه م پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه : برای اینکه کشتیها از زیرش رد بشن


به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه


ترکه توی قرعه کشی شرکت میکنه ۶ماه زندان برنده میشه


خواب دیدم منو تو رفتیم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان عن تو به من خندیدی یك دفعه ندا امد وقت تمومه همدیگه رو بلیسید


ببین نصفش چه راحت رفت.......یه کم دیگه تحمل کنی بقیه اش هم میره........طاعات و عباداتتون قبول


كارشناسان پس از بررسی های دقیق اعلام كردندپس از افتتاح تونل رسالت ، طول برج میلاد 20 متر و قطر آن 7 متر افزایش یافته است!!!


می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟

هر دو تاشون تو کفن


! حضرت عیسی تو بهشت دنبال پدرش میگشته.

میرسه به یه پیرمرده که داشته چوب میتراشیده.

بهش میگه کارت تو دنیا همین بود پیرمرده میگه آره

پیرمرده میگه زن نداشتم ولی خدا بهم یه پسر داد که گمش کردم ولی بعدها خیلی معروف شد

حضرت عیسی داد میزنه پدرررررر

پیرمرده هم داد میزنه پینوکیووووو

 

+۱۸

تركه دوستش رو بعد از چند سال میبینه هر چی بوسش میكنه سیر نمیشه به یارو میگه بخواب بك....

به رشتیه میگن اون چیه که درازه ٬ کلفته اگه باهاش ور بری ازش آب میاد؟ رشتیه میگه خوب معلومه دیگه دماغه

 


میگه بچه نداشتی ؟




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جوک+جالب

دوشنبه 1 آبان 1385 02:10 ق.ظ

نویسنده : امین

دیشب در حالی که در خواب ناز بودم زنگ تلفن به صدا در اومد وقتی گوشی رو برداشتم دیدم اندی خودمونه که گفت : خوشگله خوابیدی؟ مگه نگفتم خوشگلا باید برقصن؟؟


مامان بچه هه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچه هه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش 


غضنفر داشته دنده عقب با ماشین از كوه می رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب میری می گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد می گن الان چرا دنده عقب می یای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم


بهترین دوست اون دوستیه كه بتونی باهاش روی یك سكو ساكت بشینی و چیزی نگی و وقتی ازش دور میشی حس كنی بهترین گفتگوی عمرت رو داشتی


یه دختر و پسر کوچولو پیش هم خوابیده بودن . دختره میگه اگه گفتی من پسرم یا دخترم ؟ پسره میگه یه دقیقه صبر کن میره زیر پتو و میاد بالا میگه دختری . میگه از کجا فهمیدی ؟ میگه آخه جورابات صورتی بود


:


علم ثابت کرده که شکر در آب حل میشه .پس هیچ وقت زیر بارون نرو چون شیرینترین دوستمو از دست میدم

حسنی داشته از صحرا برمی‌گشته خونه، میبینه یه دختری مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو می‌‌شوره. پسره وامیسته یه تریپ نگاه می‌كنه بعد یهو پا میگذاره به فرار، حالا ندو كی بدو. خلاصه میدوه تا می‌رسه به دهشون، رفیقش ازش می‌پرسه: حسنی چته؟ چرا فرار میكنی؟ حسنی ماجرای دختره رو تعریف می‌كنه و میگه: ننم گفته بود 5487

 5487


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جوک+sms

دوشنبه 1 آبان 1385 02:10 ق.ظ

نویسنده : امین

پنج نوع کردن داریم: 1- فکر کردن 2- بازی کردن 3- پرتاب کردن 4- شوخی کردن 5- بسوزه كـون اونایی که فکر بد کردن

!!!


تركه میره مغازه جوراب فروشی میگه آقا جوراب می خواستم مغازه دار میگه مردونه؟ تركه دستش رو می بره جلو با یارو دست میده میگه : مردونه

!

 


یه

O تغییر جنسیت میده میشه Q

 


ترکه به ماشینش بنزین سوپر می زنه ترمز دستیش نمی خوابه

 


بچه به معلم میگه: خانوم معلم، من از شما خوشم میاد، معلم میگه: من حوصله بچه مچه ندارم، بچه میگه: خوب جلوگیری می‌كنیم

 


پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشهبه جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم

 


به لره میگن دوازده فروردین چه روزی هست ؟میگه روزی هست که مردم میرن واسه سیزده به در جا میگیرن

 


یه روز یه

P حامله میشه ٬ میشه B ٬ یه V تو خیابون یه دختر میبینه میشه Y

 


تركه وصیت می كنه كه من نماز قضا ندارم فقط جام چهل سال وضو بگیرین

!

 


تركه داشته یه اسبو با حصرت نگاه میكرده میگن چته ؟ میگه ای كاش منم تحصیلات رو ادامه می دادم

!

 


به تركه میگن شغلت چیه؟ میگه یه اطلاعاتی هیچ وقت خودشو لو نمیده

!

 


ترکه میره خونه دوستش هر چی در میزنه کسی درو باز نمی کنه با خودش میگه شاید در خرابه بهتره زنگ بزنم

.

 


ترکه می میره جکا تموم میشن

!

 


ترکه داشته رادیو قرآن گوش می کرده ٬ تموم که میشه رادیو رو بوس می کنه میذاره کنار

!

 


به ترکه میگن تو ترکی؟ میگه نه به خدا بیا بگرد

!


 

به ترکه میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است

!

 


بسیجیه می خواسته به دختره متلک بندازه میگه خوشکله نماز خوندی؟

 


به ترکه میگن بابات مرده! میگه عیبی نداره عکسش رو دارم

!

 


اصفهانیه موبایل میخره صفرش رو می بنده

!

 


نوار مغز یه ترک رو می گیرن.....٪۱۰ نرمال......٪۹۰ تشمال

 


ترکه داشته جا واسه پارک پیدا می کرده میگه ای خدا اگه یه جای پارک واسم پیدا کنی قول میدم روزه بگیرم نماز بخونم......همون لحظه یه جای پارک پیدا می کنه به خدا میگه نمی خواد دیگه خودم پیدا کردم

!

 


اصفهانیه با برق خونه همسایشون خود کشی می کنه

!

 


به ترکه میگن چی شد زن گرفتی میگه ما دیدیم تو دنیا هیچی نشدیم گفتیم لااقل دوماد بشیم

!

 


به ترکه میگن با غم جمله بساز میگه من الاغم

!

 


ترکه سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

!

 


به ترکه میگن فارسی بلدی؟ میگه من حضرت سلیمان نیستم که زبون هر حیوونی رو بلد باشم

!

 


ترکه داشته از جلوی سینمای اردبیل رد می شده اسم فیلم رو نگاه می کنه می گه اینجا قبلا یه سینما بود که اینم شد خوابگاه دختران

!

 


اگه قرار بود یه نفر رو از خودت سرخورده کنی......کی رو انتخاب می کردی؟

 


 

دوست ندارم شمع باشم ........ دخترا فوتم کنن! می خوام سیگار باشم ٬ رفقا دودم کنن

!

 


قوری ز قلم، قلم ز قوری / تو عشق منی،‌ گوگوری مگوری

!

 


دلی گفت: که آخر چه بود حاصل من؟ عشق فرمود: تا چه بگوید این دل من! عقل نالید: کجا حل شود این مشکل من؟ مرگ خندید: در این خانه‌ی ویرانه‌ی من

!

 


گریه در چشمان من طوفان غم دارد ولی. خنده بر لب میزنم تا کس نداند راز من

!

 


گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت چندتا؟ دستام رو بالا گرفتم و تمام انگشت‌های دستم را نشانش دادم. اما اون به کف دستام نگاه کرد که خالی بود

!

 


 برو پایین

.

.

.

.

سر كار نیستی

.

.

.

.

برو بالا (بالا بری، پایین بیای، دوست دارم

!)

 


تو با موبایلت چیكار كردی كه هر چی زنگ میزنم میگه: مشترك مورد نظر در قلب شماست؟

 

 


نمی‌نویسم، چون می‌دانم هیچ گاه نوشته‌هایم را نمی‌خوانی، حرف نمی‌زنم، چون می‌دانم هیچ گاه حرف‌هایم را نمی‌فهمی، نگاهت نمی‌كنم، چون تو اصلا نگاهم را نمی‌بینی، صدایت نمی‌زنم، زیرا اشك‌های من برای تو بی‌فایده است، فقط می‌خندم، چون تو در هر صورت می‌گویی من دیوانه‌ام

!

 


اگه روزی شاد بودی، بلند نخند كه غم بیدار نشه و اگه یه روز غمگین بودی، آرام گریه كن تا شادی ناامید نشه

.

 


گریه‌هاتون از سر شوق، خنده‌هاتون از ته دل، نشه هیچوقت غروبتون غمناك

.

 


هرگز دنبال كسی نباش كه با اون زندگی كنی، دنبال كسی باش كه بی اون نتونی زندگی كنی

.

 


آدمها هر چه بیشتر از محبت عشق بهره‌مند باشند، بیشتر حسن‌های همدیگر رو درك می‌كنند و كمتر متوجه نقص‌های هم میشن

.

 


در تاریکی شب 3شمع روشن کردم یکی برای بودنت دومی برای دیدنت و سومی برای بوسیدنت. در آخر هر سه را خاموش کردم برای در آغوش گرفتنت

!

 


همیشه تو مدرسه یادم دادن: 1 سال = 12 ماه، 1 ماه = 4 هفته، 1 هفته = 7 روز، 1 روز = 24 ساعت، 1 ساعت = 60 دقیقه، ولی كسی بهم نگفته یك دقیقه بی تو = 100000000 سال


 فحش های ترکی: ۱- از جلو چشمام خفه شو ٬ ۲- پاتو از رو بوق وردار ٬ ۳- کثافت مرض ٬ ۴- گردن درازی می کنی؟ ٬ ۵- زبون کلفت ٬ ۶- کسی با تو زر نزد 5487تركا زنگ می زنن قم می گن یه امام جمعه برامون بفرستین می پرسن پس قبلی چی شد؟ میگن اونو كشتیم امام زاده ساختیم!


 

 


 

تركه شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می كنه میره

! 5487

به تركه میگن یه تبلیغ واسه خمیر دندون بگو میگه خمیر دندون پونه چشمو نمی سوزونه

!


!


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جالب+خنده دار

یکشنبه 30 مهر 1385 12:10 ب.ظ

نویسنده : امین

سلام اینم یه سری عکس رو فازSmiley

برای دیدن بقیه عکس ها روی ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب

دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

مخلوط(جوک+جالب)

چهارشنبه 26 مهر 1385 04:10 ق.ظ

نویسنده : امین

اگر یه مرد در ماشین رو برای خانومش باز کنه میشه 4 تا نتیجه گرفت: .ماشین تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نیست 4.مرد گلابی هست


به تركه میگه: آخه مرد چرا كولر نمی خری تركه میگه : به درد نمی خوره اونهایی هم كه خریدند گذاشتن پشت بوم


اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟


می خواهید دیگران را حرص بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید... بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید... 2-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد! -3.وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سه فازش بپره


به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!! میگه: دانشگاه آزاد اسلامی


من یه لیوان چای داغ رو به تو ترجیح می دم . چون چای فقط زبونم رو می سوزونه . ولی تو دلمو


خدایا آنكه در تنهاییم تنهای تنهایم گذاشت تو در تنهاترین تنهاییش تنهای تنهایش نذار

 


مهربانی را وقتی دیدم که کودکی می خواست آب شور دریا را با آبنبات کوچکش شیرین کند

 5487

 5487

 5487

 5487

 5487


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

تفاوت های دختر و پسر

پنجشنبه 20 مهر 1385 12:10 ب.ظ

نویسنده : امین
تفاوت های دختر و پسر
دختر وقتی میخواد بیرون بره . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بیرون بره . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که همه بر آمدگی هاش  قلمبه بزنه بیرون
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده



دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

اهل حمامم

پنجشنبه 20 مهر 1385 01:10 ق.ظ

نویسنده : امین
اهل حمامم
اهل حمامم
پوستم مهتابی‌ست
چشمهایم آبی‌ست
پدرم دلاك است
سر طاسی دارد
لُنگ می‌اندازد
شامپو مصرف كرد
كله‌اش هی كف كرد
و سپس مویش ریخت
و چه اندازه سرش براق است!
حرفه‌ام دلاكی‌ست
هدف من پاكی‌ست
می‌نشیند لب سكو آرام
یك نفر با احساس
و تصور كرده، خوش پر و پاست!
كودكی را دیدم
می‌دود در پی صابون و لگن
ای نهان در پسِ دَر
خشك آوردم، خشك!
مشتری‌های عزیز
لگن خاصره‌تان سالم باد!
رخت ها را نكنید
آب‌مان بند آمد



دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

جوک روظ

جمعه 7 مهر 1385 08:09 ق.ظ

نویسنده : امین

یه ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش می گه بلندشو بیا خونمون هیشکی نیست


دختره می ره خونه ترکه هرچی در می زنه هیچکی در رو باز نمی کنه!!!


ترکه جلو دوست دخترش میگوزه میگه
اه ه ه ه بازم اس ام اس اومد!!!


ترکه پولاشو از تو جیبش در می آورد پرت می کرد پشت سرش بهش میگن این چه کاریه گفت دارم پولامو پس انداز
می کنم


ترکه خواب می بینه که داره یه نون بربری بزرگ می خوره بیدار میشه میبینه لحافش نیست


از ترکه میپرسن : می دونی چرا وسط بعضی قرصها خط داره ؟ میگه : چون اگه با آب پایین نرفت با پیچ گوشتی بفرستیمش پایین !


زن به شوهر : 3 تا حیوون وحشی که با خ شروع می شه نام ببر !!!
شوهر : 1- خودت 2- خواهرت 3- خدا بیامرز مادرت


ترکه پدرش اتیش میگیره جو میگیردش ازروش پدرش می پره


ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده میگفته :احترام به هم نوع واجب است


اختراع ترکه میدنین چی؟ چراغ قوه با باطری خورشیدی


ترکه میره ورزشگاه ...یه موج مکزیکی میاد غرق میشه


یه روز یه رشتیه میره نجاری میگه قربون دستت یه کمد برام بساز که وقتی بازش میکنم اصغر آقا توش نباشه!


یه بنده خدایی به یه رشتیه میگه عجب بچه خوشگلی داری. رشتیه میگه حالا یه بار برام یه کاری کردی، هی منت بزار!


ترکه داشته پرتغال پوست می کرده، با خودش میگه خدا کنه توش موز باشه!


به ترکه میگن کجای تهرا ن میشینید .... میگه هرجا خسته شدم


یه روز پلیس به یه معتاد میگه بی حرکت ......معتاد میگه بابا کو حرکت


 

میگن : یه پستاندار پرنده نام ببر میگه : مهماندار هواپیما


میدونین تنها ترکی که از سرش استفاده میکنه کیه؟ : علی دایی


ترکه عینک دودی میزنه و میره خیابون بچه شو میبینه
در جا میزنه بیخ گوش بچه و میگه کره خر این موقع شب تو خیابون چیکار میکنی؟ 5487


رشتیه زنش میمیره ورشکست میشه......


یه بار 3 تا ترک بودن که 2 تاشون داشتن میرقصیدن یکیشو ن می گفت سبز ابی زرد...ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی میگه آخه من رقصه نورم


***دوستان به دلیل شروع سال تحصیلی پست های جوکستان ممکن کمتر بشه***




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

واگن مترو (طنز)

دوشنبه 3 مهر 1385 01:09 ق.ظ

نویسنده : امین

واگن مترو (طنز)

فرض کنید در واگن مترو هستید و دو نفر سر اینکه کدام زودتر روی صندلی بنشینند همدیگر را هول داده اند و هیچکدام صندلی گیرشان نیامده و طبیعتاً به ضد و خورد مشغول می شوند. احتمالاً از آدمهای مختلف شاهد رفتارهای مختلف زیر خواهید بود:

 مهندس : از رفتار عوام الناس شکایت می کند و در حالی که هیچ کس به او گوش نمی دهد سخنرانی مرتبط انجام می دهد و اواسط حرفش با تماشای کتک کاری حال می کند و یادش می رود که حرفش را ادامه دهد

 

 دانشجو : شعار می دهد و یاد کتکهایی که بی دلیل برای این ملت بی فرهنگ خورده می کند و تا آخر راه با مسافر سمت راستی انقدر حرف سیاسی درپیت می زند که مغز مسافر دست چپی له می شود.? کاسب : واسطه می شود و سعی می کند دو طرف را از هم جدا کند و هرچه به او می گویند برو کنار نمی رود و هی شوخی می کند

 

یک عده جوان : واسطه نمی شوند و دائم هو می کنند و بلند می خندند و بلندتر حرف می زنند و پشت سر هم شوخیهای خیلی بی مزه می کنند

 

کارمند : بازهم به این نتیجه می رسد که علت گرانی است و در مورد گرانی و اینکه از کله سحرتا بوق شب چه می کند برای هزارمین بار توضیح می دهد

 

ورزشکار : هردو طرف را جوجه خطاب می کند و در مورد روش پیروزی در درگیریهای فیزیکی به صورتی که خانم پشت سری صدای او را بشنود توضیح می دهد.? آقای از فرنگ بر نگشته(!) : مثل همیشه حرفهای چرندی که می دانید را می زند و آرزوهایش را در قالب خاطرات سفرهای خارجی اش توضیح می دهد

 

دوختر خانم مودب : کماکان با زاویه 30 درجه بیرون را تماشا می کند و شش دانگ حواسش پیش دعواست

 

آقا پسر مودب : خیلی مودبانه می کوشد که به هیچ وجه به دعوا اهمیت ندهد حتی وقتی دامنه کتک کاری به صورت او کشیده می شود.? دوختر خانم بی ادب : از آقا پسر بی ادب بقل دستی که هیچ ربطی به او ندارد می پرسد: "اینها چشونه وحشیا؟" یا "چرا اینطور می کنند؟" یا "حالا دعوا سر چی هست؟" و تا آخر راه به این قبیل سئوالهای تشریحی ادامه می دهد و با نشان دادن دندانهایش لبخند می زند

 

آقا پسر بی ادب : به سئوالهای پرسیده یا نپرسیده دوختر خانم فوق جوابهای توصیفی می دهد و از او می خواهد برای توضیحات بیشتر با او تماس بگیرد

 

پیرزن : حرفهای فراوانی می زند که هیچکدام شنیده نمی شود اما بلا انقطاع ادامه می دهد

 

پسر بچه : تا لحظۀ آخر تلاش می کند که ببیند چه شده و شلوار بقل دستیهایش را صد بار خاکی می کند

 

 شما : دیرتان شده و تاخیر در حرکت باعث شده که بیشتر دیرتان بشود، انقدر اینور و آنور شده اید که روده هایتان به هم گره خورده، کفشتان لگد شده و دکمه پیراهنتان افتاده، موهایتان خراب شده و حالتان از دیدن هرچه صحنه ضد فرهنگ هست به هم می خورد و هیچ کاری نمی توانید بکنید و تا آخر مسیر صد بار به صحبتهای بی ربط بقل دستی می گویید "بله، واقعاً" .

مامورین مترو: بالاخره می رسند و مقتدرانه می پرسند :"کی بود داشت دعوا می کرد؟"

بازنشسته : بازهم معتقد می شود که این ملت هیچوقت درست نمی شوند و چون قدش نمی رسد که تماشا کند از بقلی ها چهارصد بار می پرسد "چی شده؟"




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

25 دلیل كه دوچرخه سواری بهتر از دختر بازیه...!!!

شنبه 1 مهر 1385 02:09 ق.ظ

نویسنده : امین

25 دلیل كه دوچرخه سواری بهتر از دختر بازیه...!!!
۱- دوچرخه ها حامله نمیشن!
۲- شما هر موقع از ماه می تونین با دوچرخه تون سواری کنین!
۳- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!
۴- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اینکه واقعا“ یه مشکلی وجود داشته باشه!
۵- شما می تونین دوچرخه تون رو با دوستاتون شریک بشین!
۶- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء دیگه شدین!
۷- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونین هر دو در یک زمان به پایان کار برسین!
۸- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما به دوچرخه های دیگه زل بزنین!
۹- شما هیچوقت نمی شنوین که: “مژده! شما دارین صاحب یه دوچرخه ء کوچیک میشین“!
۱۰- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پیدا کنه می تونین تعمیرش کنین!
۱۱- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما مجله ء دوچرخه بخرین!
۱۲- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونین سفتش کنین!
۱۳- اگه دوچرخه تون ردیف نباشه مجبور نیستین با بحث و گفتگو سیاست به خرج بدین!
۱۴- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنین
۱۵- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنین مجبور نیستین برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنین!
۱۶- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونین روی دوچرخه تون سواری کنین ، بدون اینکه جراحتی برداره!
۱۷- شما می تونین هر موقعی که می خواین سواری رو متوقف کنین ، بدون اینکه دوچرخه تون دیوونه بشه!
۱۸- دوچرخه ها بهتون توهین نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشین!
۱۹- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقیه ء دوچرخه ها بره بیرون!
۲۰- دوچرخه ها اهمیتی نمیدن اگه شما دیر به پایان برسین!
۲۱- شما مجبور نیستین قبل و بعد از سواری برین حمام!
۲۲- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونین رنگش کنین یا قطعاتش رو عوض کنین!
۲۳- شما می تونین اولین باری که دوچرخه رو می بینین باهاش سواری کنین ، بدون اینکه مجبور باشین برای شام ببرینش بیرون یا ببرینش سینما یا ...!
۲۴- تنها وسیله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورین بپوشین ، یه کلاهه!
۲۵- توی مهمونی ها راحت می تونین تعریف کنین که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتین!




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

ضد حال یعنی...

شنبه 1 مهر 1385 02:09 ق.ظ

نویسنده : امین

ضد حال یعنی

...
ضد حال یعنی وقتی یه قرار لطیف تو اینترنت داری connect نشی!
ضد حال یعنی وقتی 5487منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضد حال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات 5487موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضد حال یعنی بدون برنامه موزیک دانلود کنی رو ۹۹ دی سی بشی!!
ضد حال یعنی gf تو بیرون با یه پسر 5487دیگه ببینن!
ضد حال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضد حال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف نون تموم کرده باشن!
ضد حال یعنی یه 5487هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضد حال یعنی قبض تلفن 5487بیاد ....... تومن!
ضد حال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به 5487نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضد حال یعنی با75/9 فتادن!
ضد 5487حال یعنی یه 5487مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضد حال یعنی صبح ساعت 5487۷ 5487بری سر کلاس استاد نیاد!
ضد حال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضد حال 5487یعنی بعد اینکه کلی افه زبان خارجه اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضد حال یعنی داداش کوچیکت 5487۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد 5487حال یعنی بری عروسی خانمها و آقایون 5487جدا باشن!
ضد حال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان 5487بیاد تو!
ضد حال یعنی history پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت 5487بخونه!
ضد حال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضد حال یعنی کارگردان شدن حنا 5487مخملباٿ!
ضد حال یعنی 5487خواننده شدن میناوند!
ضد حال یعنی پژو RD!
ضد حال یعنی فیلم ژاپنی!
ضد حال یعنی id caller داشتن!
ضد حال یعنی عشق 5487یه طرفه!
ضد حال یعنی گل خوردن دقیقه 93!
ضد حال یعنی صبح روزی که با دوستات 5487میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضد حال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضد حال 5487یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضد حال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضد حال یعنی 5487عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت 5487تموم بشه!
ضد حال یعنی با gf-ات بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی!
ضد حال یعنی 5487تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضد حال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد 5487حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضد حال یعنی مدیر عامل شرکت بشینه پشت کامپیوترت پتت بریزه رو آب !


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -



تعداد کل صفحات : 13 ... 2 3 4 5 6 7 8 ...